Mood: непонятное 

Mood: счастливое 

Извините%)
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:

Н: Петров, @ля!!! Ты какого хера домой так рано собираешься? Время всего 17:20!

П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...

Н: Нет, Петров! Я считаю, что это неправильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!

П: А че тебе собираться-то? Е@альник закрыл и пошел...

Mood: улыбчивое 

Music: слушаю

tags: юмор

Mood: улыбчивое 

Music: Лилу - Будь ближе

tags: юмор, животные

Свернуть и пойти отписацо в каменты как я плакол%)


В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов.
Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик. В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно... все твердые опоры были скользкими, как суки! Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!..
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук... я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса... и я снова над очком. Так. Тянемся? Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор, рядом с ним валялся разбитый фонарь... сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил... ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а... Дай, я до тебя дотянуссссь!..
За лупоглазую обидно, конечно.

tags: Горсть ягод

Mood: влюбчивое 

tags: Убейменянежно, притча, мысли

Mood: задумчивое 

Тыкать сюда!
Конфуцианство: Конфуций учит. "Случилась жопа".

Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа.

Гедонизм: Нет ничего лучше хорошо случившейся жопы.

Индуизм: Эта жопа случилась и раньше.

Мормоны: Эта жопа еще случится.

Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу.

Ислам: Если жопа случилась, значит на то была воля Аллаха.

Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими.

Протестанство: Пусть эта жопа случиться с кем-нибуть другим.

Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами?

Православие: Жопа случилась? Ну и хуй с ней!

Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама.

Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты??

Экзыстенциализм: Что такое жопа, в сущности?

Субъективный солипсизм: Жопа - это я!

Объективный солипсизм: Жопа - это ты!

Пессимизм: Жопа перманентная! Она была, есть и будет.

Фрейдизм: Жопа случилась в раннем детстве.

Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась.

Гештальт-подход: А какое мне дело до этой жопы.

Металлисты: Как угарно случилась эта чумовая жопа!

Win'дизм: Жопа случилась и вы будете с ней работать.

NT'изм: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась.

MAC'изм: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!!

UNIX'изм: Это не жопа, а патченое микроядро.

Linux'изм: Главное, что жопа open source!

Z-80'изм: Beeeep.. Sshhh.. Beep.. Pshhh.. Tape loading error.

Физика: Жопа случилась? Все относительно.

Убунтизм: Мы пришлем вам 10 жоп бесплатно.

Коммунизм: Жопа и партия едины!

Капитализм: Случилась жопа? Получи страховой полис!

Лоризм: Ахтунг! В форуме случилась жопа!

Ницше: Жопа - это то, что должно преодолеть. Жопа - это мост к сверхжопе.

Mood: влюбчивое 

tags: Убейменянежно, юмор

Mood: смешное